از خدا پول خواستم بانك داد
درخت خواستم جنگل داد
اتاق خواستم خونه داد
حالا ميترسم تو رو بخوام
يه گله گوسفند بده !!!
ღ♥ღ
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
.
هیجان زده نشو !
پشت یه کامیون نوشته بود .
ღ♥ღ
وقتي كسي ناراحتت ميكنه 24 تا
ماهيچه استفاده ميكني تا اخم كني،
اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستتو
دراز كني و بزني پس كلش!!!
ღ♥ღ
زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شاد...
امیدوارم که گیتار زندگیت همواره بندری بنوازد.
ღ♥ღ
...
دنبالم بیا
از پله ها برو پایین
!...
!...!...
!...!...!...
!...!...!...!...
!...!...!...!...!... بیا ... ... ...بپیچ
... مستقیم ... ... ... وایسا
2زاری داری؟ ... مرسی
1...1...0
الو، سلام پلیس 110؟ یه منگل 5 دقیقه است که افتاده دنبالم!
ღ♥ღ
آآآآآآآآآآآ
هاهاهاهاهاآ
آهاهاهاهاها
آآآآآآآآآآآ
...
...
ارادتمند شما، محمدرضا شجریان
ღ♥ღ
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده...
بزن تو سرش، چون جوون باید یاد بگیره که روی پای خودش بایسته!
ღ♥ღ
O O O
این سه تا سنگ رو بگیر یه قل دو قل بازی كن.
تو كه اس ام اس جدید نداری!
ღ♥ღ
(ورژن جدید) یه قورباغه با یه اردک ازدواج می کنه، اگه گفتی بچه شون چی می شه؟
بچه دار نمی شن... براشون دعا کن و این پیغام رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه... لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد!
ღ♥ღ
اگر دریچه قلبم رو باز کنی اینو می شنوی:
...
...
...
ای یار! اون در لعنتی رو ببند، سوز میاد!
ღ♥ღ
اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟
می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟
...
...
قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه!
ღ♥ღ
شعار هفته:
زليخا! حيا كن! يوزارسيف و رها كن
ღ♥ღ
بي وفا ديگه دوستم نداری؟
...
...
...
خیلی خوب، قلاده تو باز می کنم بری!
ღ♥ღ
امشب تلفن رو اشغال نکن، یکی از دوستام عاشقت شده، شماره تو رو به زور ازم گرفت، امشب بهت زنگ می زنه.
...
...
...
...
ستاد شادسازی دختران ترشیده
ღ♥ღ
تکنولوژی پیشرفت کرده...
قبلا زنگ می زدن در می رفتن... الان اس ام اس می دن در می رن!
ღ♥ღ
وقتی وارد دلم شدی احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد
...
...
...
ای فلفل!
ღ♥ღ
اگر تو با من باشی ... چراغ خونه ام باشی
...
...
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!
ღ♥ღ
از عشق تو گفتيم و نمک گير شديم
تا ساحل چشمان تو تکثير شديم
گفتند غروب جمعه خواهى آمد
آنقدر نيامدى که ما پير شدي
اللهم عجل لوليک الفرج
ღ♥ღ
دیشب با حسی عاشقانه، در اندیشه ای بی کران و در سکوتی سرد، مرغ خیالم را پراندم به سویت، تا با تمام وجود از بلندای آسمان بر سرت بری...د و آنگاه بخندم!
ღ♥ღ
5 راه برای اینکه زیباترین عروس سال شوید:
...
...
...
اعتماد به نفست منو کشته! فکر می کنی شوهر گیرت میاد، عروس می شی؟!
ღ♥ღ
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها...
اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره!
ღ♥ღ
Λ Λ
Θ Θ
_Φ
.(-)
مگه بهت نگفتم دیگه عکستو به این و اون نده؟
ღ♥ღ
هی!!!!
3 راه بیشتر نداری:
1 با من باشی
2 با تو باشم
3 توافق کنیم که با هم باشیم .
ღ♥ღ
غضنفر داشته بلندپروازی میکرده با تیرکمون می زننش!
ღ♥ღ
قسمتی از متن موجود نیست...
.
.
.
بقیه متن هم موجود نیست...
.
.
.
اصلا متنی در کار نیست...
.
.
.
ولی برای سر کار گذاشتن تو فکر بدی نیست!
ღ♥ღ
مشترک گرامي : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوريم
ღ♥ღ
اگر کسي ناخواسته محبت شمارو به دلش دعوت کنه , شما چه کار مي کنيد ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
( دعوت )
فيلمي متفاوت از ابـراهيم حاتمي کيا
ღ♥ღ
آب مايه حيات است. لطفا در مصرف برق صرفه جويي کنيد
اداره گاز .....
ღ♥ღ
اگه دلت گرفته برو پايين .
.
.
.
.
.
اگه فکر ميکني هيچکس دوست نداره ، برو پايين.
.
.
.
.
.
اگه خيلي تنها موندي برو پايين.
.
.
.
.
يعني اينقدر بدبختي ؟!!! خاک تو سرت !!!
ღ♥ღ
می خوام اسمتو با صابون توی ابرا بنویسم.
.
.
.
تا وقتی بارون میاد همه کف کنن !!!
ღ♥ღ
گر چه ما را نکني ياد ولي ما هستـيـم
دل به اميد پيامي که ندادي بستيـم
ღ♥ღ
تازگی ها طلا شدی ، گم شدی کیمیا شدی . دیگه پیام نمیزنی ، مثل غریبه ها شدی...
ღ♥ღ
تهوع آورترین شیوه صحبت ایرانی ها در سال 87 به این قرار منتشر میشود!
خوشگل = خوجل * خوبی = خوفی * تو بخورم = جیگلتو بخولم * عشق منی = عجق منی * قربونت برم = قلبونت بلم * چطوری؟ = تطولی؟ * چی کار می کنی = چیکال می کنی * سلام = شلام * دختر= دخمل * پسر = پسمل * عزیزم = عجیجم * جون = جونزززززز * دوست = دوکس * چی کارمیکنی=چیکال منی* و ...
ღ♥ღ
قبض تلفن همراه اينجانب گم شده است. از يابنده تقاضا می شود كه مبلغ آن را پرداخت نمايد و رسيد بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد!
ღ♥ღ
بانك معتادان جوان به زودی قرعی كشی می كند:
100دستگاه پیكنیك،10 كمك هزینه سفر به زاهدان،كمك هزینه خرید منقل و بافور و هزاران جایزه یك مثقالی...
ღ♥ღ
-
-
-
-
-
این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!!
ღ♥ღ
تو باغ دلم
تو تنهائی ،
تنهای تنها ،
پس سعی کن درست به گلها آب بدی! تنها آفتابه موجود!
ღ♥ღ
من هم یک روز اسکانیا بودم! غم روزگار این چنینم کرد!
نوشته پشت نیسان!
ღ♥ღ
هر چی هستی همون باش و هر چی نیستی نگو کاش!
ღ♥ღ
خانم ها، آقایان، جوانان! وقتی بوسه هست گاز چرا؟ در مصرف گاز صرفه جویی کنید
(روابط عمومی شرکت گاز ایران)
ღ♥ღ
سوال: برنامه نويس چگونه انسانيست؟
برنامه نويس موجوديست زنده که اغلب بصورت نشسته با کمي خميدگي روبروي خود را نگاه مي کند. اين موجود توانايي بسيار زيادي در گير دادن به يک موضوع و پلک نزدن را داراست. بيشتر طول عمر خود را بدون تحرک سپري مي کند و فقط انگشتانش داراي فعاليت بسيار زياد هستند. غالبا بصورت انفرادي يافت مي شود و در پاسخ به مخاطب همواره مي گويد: چي؟!? آنها شب زيست هستند. بين يک شاخه گل رز و يک تکه پارآجر تفاوتي قائل نمي شود و دنياي وي فقط نيم متر جلوتر از چشمانش است.
ღ♥ღ
لالا لالا نخواب دنيا خسيسه واسه کمتر کسي خوب مي نويسه
يکي لبهاش هميشه غرق خنده است يکي پلکاش توي خوابم خيس خيسه
ღ♥ღ
بند شلوارتم ولم کني ابروتو مي برم.
فرستنده: حامد
ღ♥ღ
گلي... گلي... گل رز... گل شب بو... گل ياس...
...
...
...
بنفشه مي کاريم، کود مي فروشيم...
گليه... گل!
ღ♥ღ
چند ماهه توي قلبم خونه کردي و تا حالا کرايه خونه ندادي!
اگه تا يک ماه ديگه با صاحب خونه ازدواج نکني حکم تخليه ميگره واست!
ღ♥ღ
گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي
ღ♥ღ
ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود، گفتم دنبالش نگردي
ღ♥ღ
تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي كه با عيال حمل مي شود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمي كردن داماد بيچاره خنک مي شود. اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده و شرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تک تير و گاهي رگبار شليک مي كند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر مي باشد. تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايي آن انتقال داماد به بهشت زهرا!!
ღ♥ღ
ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !
خواستم واسه گل فروش بفرستم، به خود گل فرستادم !!!
ღ♥ღ
مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يك مرد چيه ؟
پاره كردن سينه اش با يك كارد آشپزخانه!
ღ♥ღ
تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز كردي .خدا را شكر تازه فهميدم تو عزرائيلي
ღ♥ღ
از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه، گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي
ღ♥ღ
مي خوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم
ღ♥ღ
دوني فرق تو با موهات چيه؟ موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمراً !
ღ♥ღ
به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب
ღ♥ღ
مردي ميره پيش كيشيش تا اعتراف كنه ميگه: من در زمان جنگ جهاني دوم به يک مرد در خانه خود پناه دادم
كشيش مي گه: خوب اين كه گناه نيست !
مرد مي گه: ولي من بهش گفتم به خاطر هر هفته كه خونه من بمونه بايد ۵ دلار بپردازه!
كشيش مي گه: درسته تو كارت خوب نبوده ولي تو كارت رو با نيت خوبي انجام دادي!
مرد مي گه: اوه متشكرم فقط يه سوال ديگه ....
كشيش: بگو فرزندم
مرد مي گه: آيا بايد بهش بگم جنگ تموم شده!!!!
ღ♥ღ
زوج جواني كنار ساحل نشسته بودند. آقاهه مي پرسه: عزيزم من اولين عشق تو هستم؟ خانمه مي گه: بله، البته كه هستي... من نمي دونم چرا شما مردا همه تون همين سوال تكراري رو مي پرسيد!
ღ♥ღ
وقتي يه سيب گاز مي زني و توش يه كرم درسته مي بيني ناراحت نباش ـ چون ممكن بود سيب رو گاز بزني و توش يه كرم نصفه ببيني
̎شكسپير̎
ღ♥ღ
خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا ميخره
ღ♥ღ
دقت كردي كه قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنيا هميشه يكين؟ ماه يكيه ... خورشيد يكيه ... زمين يكيه ... خدا يكيه ... مادر يكيه ... پدر يكيه ... منم يكي هستم
ღ♥ღ
حاصل ازدواجهاي زير رو مي دونين چي ميشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوک ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه
ღ♥ღ
غضنفر ميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام!
ميگن اسمش چيه؟
ميگه "شورلت"
ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بياد.
ميگه خب به اسم ما مياد ديگه من "بيوك" آقا هستم. همسرم هم "خاور" خانوم!
ღ♥ღ
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
ღ♥ღ
به غضنفر ميگن با صداقت جمله بساز؟
ميگه: صدا ... قطع شد!
ღ♥ღ
روي بيلبورد زده سيو همان سيب است غضنفر ميگه دروغ ميگه من خوردم صابون بود.
ღ♥ღ
يك نفر در و پنجره ساز بوده، ميره خواستگاري، ازش مي پرسن: چكارهاي؟
ميگه: ويندوز نصب ميكنم!
ღ♥ღ
با ورود امید به فضا ناهید و زهره باید حجاب خود را رعایت کنند.
ღ♥ღ
ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد: یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.
ღ♥ღ
آخرين پيام از ماهواره اميد: من شارژم تموم شده بهتون ميسكال میزنم!
ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد.
یازدهمین پيام از ماهواره اميد: من بايد اينجا چيکار کنم؟!
بند كفشتيم گره بزن خفه شيم.
ღ♥ღ
يه روز يه فيله روي ديوار نقطه اي آبي مي بيند نزديک مي رود مي بينه يه مورچه شلوار لي پوشيده است.
ღ♥ღ
ببخشید بیدارت کردم می دونم دیگه خیلی قدیمی شده اس ام اس سرکاری نیمه شب ولی خواستم امتحان کنم ببینم هنوز حال میده یا نه!!
ღ♥ღ
سلام اس ام اس زدم بگم سحری خواب نمونی يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي!
ღ♥ღ
ببين عزيز دلم پاشو...........
اگه پا نشی قهر ميکنما.............
خب دلم برات تنگ شده............
جون من پاشو............
پا شدی.............
آفرين عزيزم............
حالا که پاشدی ماچم کن بگير بخواب!
ღ♥ღ
مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
ღ♥ღ
اس ام اس نیمه شب
شرمنده به خدا، آره مي دونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم.
ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
ღ♥ღ
اومدم ازت معذرت خواهي کنم. مي دونم خيلي تعجب کردي که واسه چي ؟ بعد وقتي ميگم نمي فهمي ناراحت ميشي. آخه الان مگه ساعت 3 نصفه شب نيست. خب واسه اينکه نصفه شب بيدارت کردم اومدم ازت عذرخواهي کنم. ميشه منو ببخشي!
ღ♥ღ
مي خواستم يه چيز مهم رو بگم
پاهات از زير لحاف اومده بيرون. يه وقت سرما نخوري!
ღ♥ღ
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم
کار خوبي کردم؟
ღ♥ღ
ساعت دو امشب قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم جا نمونی
ღ♥ღ
مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي!
ღ♥ღ
یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
ღ♥ღ
خوابي؟ مي خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم ميشم...
ღ♥ღ
سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم... راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خوب؟
ღ♥ღ
بچه ها مي گن تو اهل سينمايي ... ما سر يه چيز دعوامون شده ... مگه راکي همون رمبو نيست؟!؟ البته اگه خوابي لازم نيست الان اس ام اس کني، فردا صبح هم بگي مشکلي نيست. ولي ما رو بي خبر نذار
ღ♥ღ
ميخواستم ببينم شبها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش ميكني كه سر كارت نزارن؟
ღ♥ღ
(اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، مي خواستم بدونم <<هواپيما بوق داره>>؟
ღ♥ღ
ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد: ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگیره یا با بشکه میده؟!؟!؟!؟
ღ♥ღ
اگه خوابي بيدار شو .اگه بيداري بشين .اگه نشستي پاشو راه برو .اگه راه ميري بدو. اگه ميتوي يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يه اس ام اس اومده واست
ღ♥ღ
شرکت ال جی شما را به ادامه خواب دعوت می کند...!!
ღ♥ღ
مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
ღ♥ღ
يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه:
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
ღ♥ღ
مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلاً وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
ღ♥ღ
زن به شوهرش مي گه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم!!
ღ♥ღ
بچه از باباش مي پرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
ღ♥ღ
مرد احساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است !!!
ღ♥ღ
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
ღ♥ღ
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند
ღ♥ღ
